Не разу не выкладывал в блоге анекдоты, подобрал несколько в интернете более менее смешных:

— Я слышал что если на тебя накакала птичка, что это к большим деньгам.
— Да, правда, а что?
— Да я вот вчера на машине по стаю ворон попал. Судя по машине, я буду следующим владельцем «Челси»…
***
— Мне приятель книженцию дал почитать, про жизнь в России при Иване Грозном. Про пытки и казни того времени.
— Он что, историей увлекается?
— Да нет, просто я ему 2000 баксов должен…
***
Разговор блондинок:
— А давай с тобой магнитиками с холодильника меняться!
— Знаешь, а у меня на холодильнике нет магнитиков…
— Как?! Нафига тебе тогда этот холодильник?!
***
На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…
***
— Милый, я хлеб забыла купить. Может сходишь?
— Схожу.
Минут через 15 возвращается с буханкой хлеба и пузырем водки.
— Солнце, ты мне не поверишь! Снова у них сдачи не было!
***
В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:
— Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.
Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:
— Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!
Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:
— И моя мама меня так же учила…
***
— Ты просто девушка моей мечты! Остроумная, красивая, веселая…
— Я знаю что ты все это говоришь, чтобы переспать со мной!
— И ко всему еще очень умная!
***
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
— Понятно, адрес давайте.
— Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.
***
Один мужик спрашивает у другого:
— А ты кем работаешь?
— Да судьей.
— Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?
— Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола конечно выучить пришлось…
***
Разговор двух подростков:
— Прикинь, моя бабуля просто обожает порнуху.
— Да она ж у тебя старая и слепая.
— Ну так она их слушает…
***
Один мужик приносит в поликлинику трехлитровую банку мочи, сдает ее медсестре. Та ему:
— Мужик, ты б еще сюда чемодан дерьма принес!
Мужик достает из-за спины чемодан со словами:
— Блин, ну как знал, что понадобится.
***
Муж, шутливо:
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе не исключено…
***
— Слышал, ты больше полугода во Франции жила?
— Да, жила.
— Ну и как с языком у тебя?
— Ты знаешь, уже нормально. А вот поначалу я очень брезговала…
***
Женская баня. Ко взрослой женщине подходит маленькая девочка и спрашивает:
— Тетенька, а что это у Вас между ног?
— Мочалка, девочка…
Девочка прищурившись:
— И что, еб*ться не мешает?
***
Разговаривают два в жопу пьяных мужика:
— Петя, а ты педика тр*хал когда-нибудь?
— Не… Но зато я тр*хал мужика, который педика тр*хал…
***
В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Папа, а что у тебя между ног?
— Это…ну… ежик…
— Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
***
Два приятеля, которые не виделись очень давно, встречаются на улице.
— Здоров! Как дела?
— Да бл* за*бало все уже! Неделю назад купил в салоне «Субару», так теперь не могу на нее 20-е колеса нигде найти. А жена в модном магазине себе шубу за 150 зелени присмотрела, так я ей наликом дал. И представляешь, эти уроды в магазине скидку сделали лишь в 3 процента. Ну оборзели совсем! А у тебя как жизнь?
— У меня… Ну как бы тебе сказать… Да пошел ты в жопу!…
***
— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами…
***
Москвич жалуется приезжему:
— В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
— У нас ничего этого нет.
— А вы откуда?
— Из Санкт-Петербурга.
— Откуда-откуда?
— Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.
***
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
— Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
— Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
— Мы прыпиздалы!
— Мы запиздалы!
— Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!
***
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я…
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе и там я!!!

Кстати для вебмастеров, я недавно наткнулся на такой сайт http://sitepolice.ru/, там проводят тестирования, проверки над ошибками и оптимизацию сайтов, очень зацепил сервис, буду для этого блога заказывать тестирование