— Ваш девиз?
— Где родился – там и сгодился.
— О! Вы патриот?
— Да нет, гетеросексуал я.
***
— Господи, вот почему все женщины такие стервы и с*ки?! Хотя каждая девушка такая ласковая, нежная и милая?
— Ну, я занимаюсь созданием девушек, а женщинами их делаете уже вы.
***
Отрывок переписки из ICQ:
— Привет, лапочка!
— Привет.
— Приходи сегодня вечером, опять покувыркаемся…
— Вам молодой человек наверное моя дочка нужна.
— Да, Виктор Петрович.
***
Девочка бежит к маме с коровьей лепёшкой в руке:
-Мама! Смотри! Я сюда чуть было не наступила!
***
Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков:
— Как ваз звать, бамбины?
— Клава и Катя
— Бля! А по настоящему?
— Джульетта и Мальвина…
***
— Алло, это военкомат да?
— Да!
— Салам Аллейкум!
— Ва алейкум Ассалам!
— А вы не можете меня в армию забрать да?
— Можем, можем, а вы где?
— В тюрьме братишка…
***
— Спасибо за танец, девушка.
— За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.
***
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире.
Однажды утром у него раздается телефонный звонок:
— Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили вчера вечером, куда я дела колготки?
***
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!
— Пап, да ну… Мне в лом. Лучше я в углу постою.
***
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
***
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
***
К владельцу собаки приходит сосед:
— Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!
— Хм… Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
— Ваша собака! если она будет выть и сегодня ночью.
***
Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
— Мне пачку презервативов!
— Здесь или с собой?
***
Папа Карло укладывает новый пол из свежеобструганных и покрытых лаком досок.
— Ну что, нравится моя работа? – не без гордости спрашивает он Буратино.
— Ну, как тебе сказать, чтобы не обидеть… Плоские очень…
***
Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, блять, во второй!
***
-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу.
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу…
***
— Здравствуйте! Я киллер, моя кличка Гоголь.
— Почему Гоголь?
— Люблю «Мертвые души» перед сном почитать.
***
У венеролога.
Венеролог (хитро):
— Ну, что, горит, когда мочишься?
— Да я вообще-то не поджигал, а что — надо?
***
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
***
— Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
— Мне сиськи нрaвятся.
— Ну, a цвет волос?
— Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.