— Сынок, нам нужно серьезно поговорить с тобой. Ты попал в очень нехорошую компанию, понимаешь?
— Да, мам, но это ты ничего не понимаешь, я ее создал.
***
— Какой кошмар! Почему в салоне вашей машины так ужасно пахнет?!
— Ну а что вы хотели, милочка? Все-таки 120 лошадей…
***
— Вы, мужики, все одинаковые! Вы только и умеете, что пялиться на грудь!
— Ага, то есть будь у меня ширинка расстегнута, ты бы мне в глаза постоянно смотрела?!
***
Математик возвращается вдоль забора домой и замечает на нем слово из трех букв:
— Хм. Икс, игрек, и краткое… Абсолютно ничего не понятно, х*йня написана какая-то!
***
— Как вчера все прошло?
— Напился до чертиков! Меня еле отговорили ехать на машине… Поехал домой на троллейбусе, нормально добрался, лег спать. Вообще-то, что я добрался домой достаточно удивительно, ведь я садился за руль троллейбуса.
***
Муж и жена в гостиной:
— Ты постоянно смотришь эти кулинарные программы, а готовишь все равно одну только дрянь!
— А ты целыми вечерами п*рнуху смотришь! И что? Толку-то же немного!
***
Магазин:
— День добрый, у вас случайно нет телевизоров с фильтром х*йни?
— Да вот есть один. Взяли недели две назад на пробу. Правда, включается только один раз в две недели и то на полтора часа…
***
— Мур-мур… мой котик, МУР… ррр…
— Да, еёёёёёёё… Света! У тебя голова вообще болит когда-нибудь?!
***
— У твоего автомобиля есть противоугонное устройство?
— Мой автомобиль – сам по себе противоугонное устройство!
***
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит…
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
***
— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.
***
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:
— Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью !
— Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после секса в подъезде у меня так спина болит!
***
Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але…
Прыгает. Шмяк! Лежит. Тишина…
— Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
— Ап!
***
Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
— Дёрни за верёвочку — дверка и откроется…
— Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!
***
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
***
— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку.
***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я всё-ё-ё…..
***
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х.я?
***
Застолье. Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку!
— Зачем?
— Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
— Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
***
Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
— Быстро дайте мне шпагу!
— Какая шпага? Сегодня спектакль «Сталевары»!
— Там в буфете началась махаловка…
***
— Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется!
***
Мужик у психиатра:
— Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
— Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!
***
В секс-шопе:
-Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
-А в чем дело?
-Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
-Эээ…а вывернуть не пробовали?
***
— Не подскажете, который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Это шесть, что-ли?

Советую: Тут мобильные видео MP4 для смартфонов, кпк и psp.