Какие у тебя красивые волосы, жаль что в носу…
***
Стриптизерша Надька из Рязанского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща..
***
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
***
— А я вчера сфотографировал снежного человека.
— Ого! Покажи!
— Он моргнул. Пришлось удалить..
***
Три подруги догоняют отходящий поезд, две успевают запрыгнуть, одна нет. Та, что осталась на перроне начинает хохотать. Прохожий спрашивает:
— Ну и чего смешного?
— Они меня провожали.
***
Беременная жена будит уставшего мужа:
— Милый, я хочу гранат!
— Да когда ты уже родишь этого террориста!
***
— Доченька, сбегай в магазин.
— А волшебное слово.
— Интернет провод обрежу.
***
— Я сдала на права! Осталось машину купить. Не посоветуешь, какую лучше для молодой девушки?
— … (пауза) стиральную.
***
— Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку…
— Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например — где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!
***
— Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
— Я люблю тебя!
***
Умер человек . Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки . На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен! «. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге , вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно ?
— Конечно !
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
***
Встечаются два одноклассника. Первый:
— Жизнь удалась, денег много , живу с женщиной-моделью. А ты?
— Все плохо, денег мало, трахаю модель женщины.
***
Блондинка подружке:
— УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!
— А сколько было?»
— Мама говорила 3,400…
***
(Кисуля)- У тя есть девушка?)
(Мрачный) — Нет. У меня характер сложный…
(Кисуля)- Почемууууу?(((
(Мрачный)- ПОШЛАНАХУЙ!!!
***
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?
***
Мариванна просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка :
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.
***
— А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.
***
— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…
***
— Фу, что за г*вно ты слушаешь?
— Единственное г*вно, которое я слушаю — это ты.
***
— Вовочка, что тебе подарили на День рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…
***
В квартире Боярских:
— Что это за грохот в прихожей?!
— Да так, шляпа упала.
— От одной шляпы столько шума?
— В ней был папа.
***
— Москвич, говоришь?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
***
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…
***
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
— Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
— Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
***
Разговор по Аське:
— Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft. Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет…
— Ыыыыы Ищещь работу?
— Неа… он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было…
***
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот еблан никогда не видел кошек?
***
Есть такая минералка под названием «Я».
Зашел в магазин, говорю:
— Здравствуйте, дайте полтораху «Я»
— Полтора чего?!
***
— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках
— А я буду жирная.
***

Советую: Для тех кто собирается открыть свой бизнес — снять помещение под офис, без проблем.

***
Грузины в бане.
— Гоги, ти что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро мою…