Предпоследняя подборка анекдотов зимы, всем хорошего настроения! 🙂
— Аркаша, не показывай дяде язык, а то заболеешь.
— Чем мама?
— Сотрясением мозга и переломом челюсти.
***
Девочка вернулась поздно домой:
— Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы…
— Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода.
***
Старший сын ничего, не поняв из речи своего трехлетнего братика, подходит к маме:
— Мама, а он у нас точно русский?
***
— Чего грустишь?
— Супруга с тещей уезжают на три недели на дачу…
— Что-то я тебя не понял?
— Ну, если я не буду грустить, они останутся здесь.
***
— Маша, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
— Мне это как комплимент расценивать?
— Я про звонок на мобильным, озабоченная ты моя.
***
Корреспондент:
— … Так почему же в казахских паспортах под раздел «дети» планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову…
***
— Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
— Мишу можно?
— Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: «Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!»
— Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
— А я что? Понравилось! 🙂 Квартира-то большая! 🙂
***
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
— Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент:
— Вашу, c удовольствием!!!
***
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю .
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю , не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты полный дебил…
***
— Папа, пойдем в цирк !
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Тетя, скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
***
— Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит?
— Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит…
— Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!
***
Офис. Холодно.
— Ты чего ёжишься, холодно?
— Я не ёжусь, я уже дикображусь!
— Эх вы, тюлениться надо!
***
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
***
— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— «Колгейт»!
— А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
— «Колгейт»!
— А сколько будет дважды два?
— «Колгейт»!
— До свидания, дети!
— «Колгейт»!
***
— Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
— Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов…
— Господи! А это ещё что за извращение?
***
— Кем будешь одеваться на карнавал?
— Шреком.
— А ты маску купил уже?
— Нет еще. А ты кем будешь?
— Красавицей!
— А маску купила?
***
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
— Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
— Ну хорошо, мой маленький извращенец!
***
Приходит пыциент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
— До скольки?
— До трёх.
— Как, только до трёх?
— Ну иногда до пол четвёртого.
***
Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
***
— Я бы посоветовал вам не материться.
— Маме советы давать будешь.
— Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно…
***
— Санёк, ты чё такой сутулый?
— Да я обосрался..
— А чё так напряжён весь?
— Я ещё не закончил!
Советую: Недвижимость Пятигорска prestigekmv.ru, очень много предложений.
