— Твой муж курит?
— Вообще нет, но после секса выкуривает по одной сигарете.
— Ой, а как же здоровый образ жизни?
— Ну, три-четыре сигареты в год здоровья не испортят.
***
Как же будет сложно жить нашим детям… Все логины-то уже заняты.
***
— Милый, а подари мне на 8 Марта… что-нибудь такооооое, что бы я ножкой чуть придавила, а оно так.. от нуля до сотни за 3 секунды!!
— ВЕСЫ?
***
— Дорогой, а давай заведем любовника…
— Кого?!
— Собачку, дорогой, собачку…
***
Куда бы Чак Норрис не повернул на машине, двойная сплошная всегда бежит параллельно машине.
***
Анекдот начала 2000-х:
Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
Жена:
— Что произошло?
— Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен…
— Что же ты рыдаешь?
— Он сказал, что завтра приедет пересдавать…
***
— Только что звонили «из полиции». Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
— ???
— Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.
***
Среди ночи стук в дверь. И голосом, до боли знакомым, которым по телевизору 12 лет сказки рассказывают:
— Откройте, это ваше правительство.
Ошарашенный мужик открывает дверь — и вправду все стоят.
— Вы, уважаемый, в чудо верите?
Вот думает подфартило: младшему место в садике найдется, старший ЕГЭ сдавать не будет и в армии от переохлаждения болеть не будет, зарплату повысят, с долгами рассчитаюсь. В общем, стоит мечтает.
— Замечтался, глупенький, — последовал ответ. — Так мы и есть чудо. Наслаждайся.
***
8-е марта, аптека:
— Дайте один презерватив!
— О, на свидание с девушкой идёте?
— Нет, бля, на митинг на Болотную площадь!
***
1 января врубаешь комп.
— Ой! Ты кто?
— Я СПАМ.
— Ну Слава Богу! Я уж думал, что белочка…
***
— Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
— Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.
***
1912 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
— Гы 🙂 +1! Пешы исчо!
***
— Милый, а ведь завтра 8-е марта…
— Переживу. И не такое переживали!
***
— Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку собирались, по бабам…
— Нашему Васе уже больше ничего не нужно…
— Боже мой!! Когда он умер?!
— Почему умер? Он просто счастлив.
***
— У тебя кровавое пятно на потолке!
— А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц…
***
Школьник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
***
— Ваша машина нормально заводится при температуре – 30 градусов?
— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
***
Две овцы беседуют между собой.
— Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
— Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
***
Беседуют две овечки в загоне:
— Дорогуша, мне кажется, что эти люди охраняют нас и кормят лишь для того, что бы стричь с нас шерсть!
— Милочка, успокойся ты уже и хватит мне морочить голову своими теориями всемирного заговора!
***
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
— Что это с тобой?
— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…
— Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
— Ты у меня первый.
— Что, первый, с кем ты спишь?
— Нет, первый, кто мне верит.
***
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит:
— А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
— Ценнaя информaция, но…
— Ну вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?
***
— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот… Так и живем шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху…
***
У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!