— Послушай, дай мне совет…
— Нет. Советов у меня лучше не проси, потому что чувство юмора у меня куда сильнее развито, чем чувство жалости.
***
— Какое имя девочке дали?
— Аврора.
— Хм, как богиня утренней зари?
— Вот! А то дедушка заладил: крейсер, крейсер!
***
— Жизнь начинается после рождения.
— Нет. Она начинается после зачатия.
— Нет. Она начинается после того, как твои жена и дети уезжают к бабушке на дачу.
***
— Врач вылечил мою жену от всех хворей всего за один прием.
— Как?!
— Да сказал ей, что любая болезнь, это знак приближающейся старости.
***
— Я не толстая! Для Саши у меня идеальная!
— Лена! Саша математик, и ты должна знать, что для него идеальная фигура – это шар.
***
На приеме в поликлинике:
— Доктор, то, что вы только что назвали глубоким проктологическим самоанализом, является ничем иным, как самым банальным ковырянием в носу.
***
Фраза девушки, убившая всех в автомастерской:
— Я вот когда взад даю, у меня там лампочка не горит!
Фраза мастера, добившая всех присутствующих окончательно:
— С этим мне как раз таки все понятно, а с автомобилем у вас что случилось?
***
— Папа, а почему все конфеты на самом верху елки?
— Это что бы ты их до праздника не скушал.
— Хм. Так мне значит теперь нужно несколько дней серпантином питаться?
***
Мальчонка бросил монетку в фонтан, что бы вернутся…
И таки вернулся! Ведь теперь ему не хватало на автобус.
***
— Папа, ну купи нам маленькую собачонку!
— Нет.
— Ну пааааап.
— Нет и все!
— Ну купи хотя бы чихуахуенка!
***
Отец говорит женящемуся сыну:
— И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
— Это как?
— Как-как — «ключ» ввести!
***
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
— Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
— Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
— Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
— Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
— А-а, «Аэрофлот»!..
***
— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал «Домблдор, ты жив!?»
***
— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
***
— Наш Лёха женился, и теперь всё — «прощай, бабы!»…
— Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
— Не будет.
— Почему это?
— А ты его жену видел?
— Ну, видел — красивая, ну так что?!.. От красивых тоже бегают!
— Не в этом дело.
— А в чем?
— А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..
***
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
***
— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.
***
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
— Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
— Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
***
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.
***
Жена говорит мужу:
— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!
***
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну хорошо, потушите.
***
Девушка говорит юноше:
— Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
— В фотошопе.
***
– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
– Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
– С ножом?