Весенняя подборка анекдотов 4

Очередная подборка анекдотов:

— Вы такой черствый человек!
— Ха! Меня легко можно взять и размочить с помощью бутылочки коньяка!
***

Папа, а почему собачки друг у друга попку нюхают?
— Понимаешь сынок, во времена великого потопа, все собачки закрылись в одной пещере, так вот одна из них пукнула… до сих пор ищут кто.
***
— Мама, а когда я подрасту, у меня тоже будет муж?
— Да дочка, только если ты будешь хорошей девушкой.
— А если я буду плохой?
— Тогда их будет много.
***
Собеседование:
— Какие у вас недостатки?
— Неразговорчив.
— А какие у вас достоинства?
— Неболтлив.
***
— Дорогой, мне приснился фантастический сон! Мы занимались любовью в космосе!
— Ого! Занимались любовью?! И правда фантастический сон.
***
— Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
— Он равен остатку на балансе вашего телефона!
— 46 рублей((я дура да??
— Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!
***
— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм-м… Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?
***
— А ты знаешь, Стас Михайлов и Григорий Лепс оба из Сочи?
— Да. Только разные как ягода и ягодица.
***
Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
— Жить надоело?
Анна:
— Помогите, на поезд опаздываю.
***
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!
***
— Представь, вчера жена закатила истерику!
— Куда?
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***
Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно.
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте, хоть спою, что-ли…
Все согласились…
Как свинья поет – не знали ни лиса, ни волк…
А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали – прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бля, шоу захотелось!!!
***
Идет публичная лекция про секс. Лекторша распалилась, разошлась, объясняет все.
Tут, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы отвечают за поднятие члена?
— А вам, сколько лет?
— 74, а что?
— В вашем случае только бицепсы!
***
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.
***
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке «Тампакс» по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все…
На выходе она обернулась и спросила продавца:
— А почему так дешево — рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
— Вы знаете — они все без ниточек.
***
— Девушка, какой у Вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам…
***
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?