После бурной ночи, она решила напомнить ему о покупке новых туфель:
— Милый, ну что ты решил…
— Насчет тебя? Пока останешься…
***
— Ваши права, гражданочка.
— Вот.
— А техпаспорт.
— Каких тех? Я же здесь одна!
***
Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х*й.
— Модератор – подумал Штирлиц.
***
— Мамочка, дай мне пять рублей, я отдам их бедному дедушке.
— Умница ты моя, а какому дедушке?
— Вон тому… мороженное продает.
***
Суши-ресторан. После 20 минут усердной работы палочками посетитель воскликнул:
— Я не наелся! Я устал!
***
— Доктор, тому пациенту из реанимации сегодня стало лучше, он даже говорить начал.
— И что сказал?
— «Мне так х*ево!»
***
— И как же твой отпустил тебя в клуб!
— Я одела халат, налила ванну теплой воды с пеной…
— И что, какая-то пена его удержала?
— Монтажная пена и не таких удерживала!
***
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван. Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись. Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!
***
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
***
— Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
— Кажется, я понял, почему кокосы волосатые…
***
Один приятель говорит другому:
— Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
— Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
— Нууу… нос картошкой бывает очень привлекательным.
— Бывает, но у нее-то картошкой фри.
***
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила его учительница. — Ты выучил это в детском саду?
— Нет! У микроволновой печи…
***
— Ты с ней спал?
— Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.
***
— Я спрашиваю вас в ПОСЛЕДНИЙ раз: отдадите вы мне занятые у меня в долг деньги или нет?!
— В ПОСЛЕДНИЙ!? Неужели наконец-то прекратятся эти бесконечные глупые вопросы!
***
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…
***
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… А это — тазобедренная кость и здесь был член…
Зав кафедры поправляя:
— Не был, а бывал, это женский скелет.
***
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
***
Женa спрaшивaет у мужa, не хочет ли тот нa зaвтрaк яичницу с ветчиной, aпельсиновый сок и кофе. Муж откaзывaется:
— Ты знaешь, этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Когдa подошло время обедa, женa сновa обрaщaется к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жaреной кaртошечкой?
— Дa нет, спaсибо. Этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Ближе к вечеру женa сновa его спрaшивaет:
— Может, хоть поужинaешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогaя, но этa виaгрa совершенно отбилa у меня aппетит.
— Ну, знaешь! — возмутилaсь женa. — Ты кaк хочешь, но я зверски проголодaлaсь. Слaзь!
***
Две подруги говорят по телефону:
— Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне — ужин видите ли не готов. Нaкричaл нa меня и детей, и скaзaл, что ушел к блядям. У тебя его нет случaйно?
***
— Ты где сейчас работаешь?
— На овцеферме, овчаром.
— А жена?
— Там же, овчаркой.
— Моя тоже, только дома…
***
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Трахнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!
***
— Ой, Ленка, я вчера с таким парнем познакомилась!
— Круто! Рассказывай!
— Ну значит так, поворачиваюсь я на бок…
***
Две подружки перемывают кости мужьям:
— Мой меня задолбал, каждый день кричит — Люся!!! Где мои носки?!!!
— А я своего отучила.
— Да ну? А как?
— Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь «Где мои носки?!!» ,то вечером на секс не рассчитывай.
— И что, помогло?
— Еще как. Теперь он кричит «Где мой тазик?!!!».
***
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый…
***
— Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
— Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
— А где происходит действие?
— В России.
— Тогда совсем просто — нассы в дырку и дай пизды.
***
Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит кандидатов в список.
— Фамилия?
— Иванов.
— Голос?
— Бас.
— Дальше…
— Сидоров. Бас.
— Петров. Баритон.
— Семенов. Баритон.
— Кузнецов. Бас.
— Рабинович…
— Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!
***
— Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
— Его нет.
— Он на pаботе?
— Hет.
— Он в командиpовке?
— Hет.
— Он в отпyске?
— Hет.
— Я вас пpавильно поняла?
— Да.
***
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
— Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
— Рано ещё.
— А как вы это определяете?
— Штаны ещё сухие…
***
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
— Да не знаем мы… – хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
***
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
***
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.
***
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
— Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
— Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один, очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
— Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
— Ну как успехи у твоего?
— Да никак.
— Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
— Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.
***
Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом — то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
— Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
— Это как? У тебя ведь только одна голова?!
— Буду время от времени поручать её обязанности ж…пе.
***
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
***
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
— Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
— Почему, что я не так сделала?
— Переворачивайся!
***
Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
— У Вас же лучший номер в отеле!
— Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
— Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
— В том, что он горит.
***
— Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
***
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Полный сборник анекдотов с данного блога:
смешно анекдоты, анекдоты смешные, анекдоты самые самые, анекдоты самые смешные, анекдотов нетъ, анекдоты свежие, анекдоты +из россии, анекдоты пошлые, короткие анекдоты, анекдоты до слез, анекдоты прикольные, лучше анекдоты, лучшие анекдоты,очень смешно анекдоты,очень смешные анекдоты,анекдоты про любовь, анекдоты смешные до слез, анекдоты смешно до слёз, приколы анекдоты, анекдоты скачать, анекдоты ржачные, анекдоты бесплатно, бесплатные анекдоты, анекдоты онлайн, анекдоты для детей, будут скоро видео анекдоты,
новы анекдоты, новые анекдоты, анекдот новый, мир анекдотов, анекдоты слушать, анекдоты 2012, анекдоты про блондинок, детские анекдоты, анекдот дня,
смешные анекдоты в мире, самые смешные анекдоты в мире, анекдоты самые ржачные, анекдоты, матерные анекдоты, короткие смешные анекдоты