— Папа, а кто такие романтики?
— Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.
***
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.
***
— Вчера такое кино про немцев смотрел!
— Про войну?
— Да нет, не про войну.
***
— Опять ходил налево, опять гулял со своей проституткой?! У, кобель!.. Вся рубашка в помаде!
— Ну, ходил! И — что?! Тебя, вон, вообще — тёща родила!
— Это-то тут причем? Причем здесь моя мама?!
— А притом!.. Ведь по-любому: тёща — хуже проститутки…
***
Сын пристает к отцу:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
***
— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шую небось?
— Да не… по пьяни…
***
— Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
— Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
***
Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
— Люся, как дела?
— Плохо, все порвали.
— Как? ВСЕ порвали?
— Да нет, потом все зашили.
— Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
***
Встречаются 2 подруги, одна другой:
— Слушай, и что ты сегодня такая затр@х@ная??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает:
— А так??
***
Студенты глушат пивко в общаге. В комнату врывается запыхавшаяся девица:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, что чуть ноги не пообломала!
Те, обводя ее мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
***
Попaли в охотничью яму волк, лисa и поросенок. Все пaряться, переживaют, один Волк спокоен — у него перспективa. Рядом — лисa, зaкускa в лице поросенкa тоже присутствует. Нaчaл волк к поросенку примеривaться, a тот и говорит:
— Рaзреши последнее желaние исполнить, спеть хочу.
Волк подумaвши:
— Ну, пой…
Поросенок кaк зaвизжит, сбежaлись охотники, вытaщили волкa, несут его нa дрыне связaнными лaпaми кверху, a волк и думaет: «Зaкускa былa, секс плaнировaлся, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»
***
— Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
— Нет.
После урокa.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Кaкой-то умник спросил: «С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Дa пошел ты нa х#й!»
***
— Папа, а в чем выражается богохульство?
— Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: «Опять всякую дрянь пил!»
— И где тут богохульство?
— Ну как же, такое говорить про водку!
***
— Это вы уролог?
— Я УФОЛОГ!
— А какая разница?
— Я инопланетянами занимаюсь!
— Это как?
— Ну пришельцы с других планет…
— Это типа?..
— Ну Марс, Венера…
— Тогда я точно к вам!
— С чем?
— С венерическими!
***
— В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!
— Это же палочки!
— Да называй их как хочешь, все равно сырые.
***
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.