-Ваше имя отчество??
-Чаво?
-Звать как?
-Клава
-А батьку?
-Моня
-Значит так, Клавиатура Мониторовна…
***
— Мам, я иду гулять!
— С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
— Пап, я иду гулять!
— Хорошо.
***
Беседуют два философа:
— Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
— Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.
***
— Привет, как дела?
— Кризис! При чём на три года совершенно точно.
— А что ты как уверен?
— Так взял кредит на три года.
***
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!
***
— Я смешной?
— Ты весёлый, компанейский!
— Нет, я в плане общения — тебе со мной весело? Я смешной?
— Да, ты классный.
— Нет, я об юморности! Я — смешной?
— Да, с тобой весело…
— Но я — смешной?
— Да, ты — юморной, с тобой легко…
— Блять, ну просто скажи: «Ты — смешной»!!!
— Сука! Ты не просто смешной! Ты придурок, блять!!!
***
— Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
— Я говорила тебе: не спи со знакомыми!
***
— А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят «жопа с ручкой»?
— Ты ведь сексом занимался?
— Ну да…
— В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
— Ну, да, а какое…
— И если бы с каждого бока у её задницы была ручка — было бы удобнее?
— Однозначно!
— Так вот представь, что ручка есть — но тока с одной стороны.
***
— Привет!
— Привет!
— Как жизнь?
— Не жалуюсь. А у тебя?
— Наоборот.
— В смысле?
— Жалуюсь. Я начну?
***
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
— Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
— Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
***
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя… А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
— Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
***
— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту.
— И вы думаете, — говорит пациент, — что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
***
— Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
— Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
***
Режиссер актеру:
— Изобрази в глазах скрытую радость!
— Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
— Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!
***
— Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
— Пьянствует?
— Нет, книжки читает.
— Грязь разводит?
— Наоборот, каждую пылинку сдувает.
— Дерётся?
— Нет. Все вопросы в суде решает.
— Да он же просто святой!
— Хуже. Он патриарх.
***
— Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
— И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
— Сразу бью по яйцам!
***
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Ничего страшного, я просто не хотел приходить.
***
Отец учит сына:
— Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это — малярия!
***
— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает…
***
— Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
— Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
— Ртом?!
***
Реальный случай произошедший во время отдыха на Кипре.
Внук, входя в лифт, спрашивает у моего сына
— Пап, а кто это едет с нами?
— Соседи.
— А где у них дрель?!
***
— Дед, а ты когда впервые поцеловался?
— На войне…
— С девушкой?
— Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!!