Жена с мужем собираются в гости:
— Милая, какую рубашку мне лучше было бы надеть? Синюю без пуговиц или белую с грязным воротником?
***
— Доктор, мы с женой живем хорошо, ну прям душа в душу.
— Отлично! Так в чем же проблема?
— Ну хотелось бы хоть иногда тело в тело.
***
— Ваша машина нормально заводится при температуре – 30 градусов?
— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
***
Беседуют две овечки в загоне:
— Дорогуша, мне кажется, что эти люди охраняют нас и кормят лишь для того, что бы стричь с нас шерсть!
— Милочка, успокойся ты уже и хватит мне морочить голову своими теориями всемирного заговора!
***
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.
***
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный ! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.
***
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
— Что это с тобой?
— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь , я совсем не такая…
— Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
— Ты у меня первый.
— Что, первый, с кем ты спишь?
— Нет, первый, кто мне верит.
***
Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
— Девушка, а что это у вас?
— Понятия не имею.
— Ну, хоть примерно.
— Не банан — это точно.
***
Семья перед обедом.
Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын: — Мне как и папе.
Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама: — Вот молодец.
***
— Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!
***
— И деду своему привет передай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передай.
***
— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот… Так и живем шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху…
***
Школьник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
***
— Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым.
— Не буду.
***
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
***
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!
***
На экзамене:
— Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
— Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.
***
Идет по казарме прапорщик, видит — солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
— Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата «бац» по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
— Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
— Конечно!
Подошли к стене: «Бац» — исход тот же!
Солдат:
— А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
— Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше — не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно — не получается.
Прапорщик:
— А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
— А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
***
Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!
***
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: «П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».
***
— Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
— А как спите?
— Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!