Решил ввести в блог подборки анекдотов, время от времени будут появляться:

С проповедью перед школьниками выступает священник:
— Дети мои, никогда не поддавайтесь искушению! Ведь все начинается с сигаретки… После их будет две, три…Потом уже начинают пить, на уме секс и роскошь… А это все ведет уже к разврату. Есть ли у Вас вопросы, дети мои?
— Да, батюшка: а вот где эту волшебную сигаретку взять?
***
Неисправимый оптимист – это человек, который даже будучи по самые уши в дерьме, не падает духом, а очень задорно и весело булькает…
***
Упыхавшаяся бабаулька забирается в газельку и спрашивает у водилы:
— Милок, я до «Бауманской» доеду?
Водила, окинув взглядом божий одуванчик (задумчиво):
— Бабуля, да Бог тебя знает…
***
На остановке из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает у первого встречного:
— Скажите пожалуйста, а где знаменитая Дерибасовская находится?
— Да вам надо было ехать еще три остановки!
— Так а в троллейбусе сказали, что уже выходить надо!
— Простите, а Вы сидели или стояли?
***
К торговому центру «Эпицентр» подкатывает огромный мерс с модными номерами (ВР ХХХХ). Из него выходит представительного вида мужик, заходит в торговый центр, прямиком идет к продавцу и спрашивает:
— Скажите, крестики для монтажа плитки у Вас есть?
— Да, конечно.
— Дайте мне…тысяч так 30…
— ??? Извините за любопытство, а зачем так много?
— Да просто у президента все пчелы подохли. Ну так он приказал их с почестями похоронить…
***
Ошибки молодости.
Мужская: «И нафига я тогда с ней тр*хнулся?!»…
Женская: «И почему я ему тогда не дала?!»…
***
Мужик садится в такси:
— Гони на Никитина!
Водила:
— Никитин — п*дарас, у@бан и апёздол!!!
***
-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно…
***
Больница, медсестра -врачу(шепотом):
— Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
***
— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок…
— И что?
— Забрал шубку и ушел!
***
В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает.
Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.
Из телефона:
— А в цеху его нет?
Парень удивленно спрашивает у сотрудников:
— А разве у нас Овцех#ев работает?
***
Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
— У вас течет кран?
— Нет…
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца назад…
— Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!..
***
Два грузина.
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!
***
— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке…
***
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше…
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет…
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попиздели? А теперь пора уёбывать отсюда…
***
— Какую книгу вы читаете?
— Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
***
— Когда я был юношей, мой папа говорил мне: «Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!» И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом…
— Ну и что ты там увидел?!
— МОЕГО ПАПУ!!!
***
— Уважаемый эксперт, наши читатели интересуются: когда Каддафи победят?
— Когда и ему и всем остальным всё надоест, не ранее…
— А точнее?
— Ну, в свое время, Каддафи, чудесным образом, окончил Сэндхерст, равно как и Черчилль и принц Гарри…
— Нельзя ли яснее?
— Ну, представьте, что вы все учились в одной группе, а после преподавали на юрфаке Питерского университета, а потом политика вас развела…
***
xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
yyy: Я не обещал, я сказал «может быть» )
ххх: Зайка, сказать моей маме «может быть» — это круче, чем расписаться кровью
***
Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один — другому:
— Смотри, какая интересная ледышка — с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
— Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат…

В дополнению гифка, долго ржал когда увидел:

Тут можно скачать популярную музыку, особо не напрягаясь.