Продолжаю выкладывать подборки анектодов:
На форуме:
— Ребята, кто может подсказать, почему после секса у моей девушки ноги трясутся?
— Дедушка, просто у твоей бабушки паркинсон!
***
— Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
— Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!
***
Мамаша говорит своей дочери:
— Вы там с Петькой еще не целуетесь?!
— Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем…
***
— Девушка, какие у Вас груди! А они настоящие?
— Конечно. Настоящие силиконовые!
***
— Слушай, а вот какие у тебя недостатки?
— Излишняя прямота.
— А вот я думаю, что это не недостаток, а достоинство.
— Да мне насрать на то, что ты думаешь!
***
— Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
— Да нет, это бревно в твою постель!
***
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
***
В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину.
***
— Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже — ментов начнешь понимать!
— Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!
***
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил… Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е-мое, говорящая свинья!
***
Звонок по мобильнику:
— Дорогой, я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Я боюсь.
— Почему?
— Я в дверях застряла..
***
— Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится…
— Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
— Нашел, так отец закатил такой скандал…
***
Звонит муж жене:
— Привет!
— Привет, ты откуда?
— Откуда, откуда — из КВД.
— А что это такое?
— Что, что — кожно-венерический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!
***
Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Да, плохо — муж импотент на 100%
— Это еще ничего — мой на 300%!
— О, а как это?!
— Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .
***
— Пойдем за тестом!
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— ТЕСТО, бл*дь!!!
***
— Папа,почему кукарекает петух?
— Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
— Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
— В это время печатаются утренние газеты.
***
— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
***
— Регулярный секс — это деньги в семейный бюджет!
— Это как?
— Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
***
В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен…
— Я не спрашиваю, как его зовут!
***
Звонок в аптеку:
— У вас есть презервативы с усиками?
— Да, есть один, только он в отпуске!
***
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!!!
— Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это Хуй!
***
Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел «Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!».
***
— Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные — всё бестолку. Совсем измучилась…
— Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет «Ноктюрн» Шопена, пять минут и готово!
Интересно: Собаки помогут в диагностике рака, читать здесь.
