— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?
***
— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!
***
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
— Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
***
— Почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?
— Ну, первые не сразу соглашаются, а вторые дважды не предлагают.
***
Встречаются два чудака.
— Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!
— Ты хочешь смеяться еще больше?
— Ну.
— Так это был не я!
***
Полицейский — малолетней проститутке:
— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь ?
— Да она бы меня убила! Это ее территория.
***
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте :
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста .
— Зубов.
***
— А вы знаете, что дельфины спасают только хороших людей?
— Это как?
— Вот, например, мой сосед пьет по-черному. Вообщем, ему недолго осталось. Так вот, дельфины его уже не спасут.
***
У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
— Да, знаю: гадания, заговоры…
***
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.
***
— Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Я хочу, чтобы мы поженились.
— Ой, глянь, обратно улетела.
***
— Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
— Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
***
Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок… Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— … Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца… И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
***
— Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
***
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги .
— ???
— Сторож я…
***
– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.
***
— Почему ты материшься?
— Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
— Что?
— Иди нахуй!
***
— Ради Родины пить бросишь?
— Брошу.
— А Курить?
— Брошу.
— А от женщин откажешься?
— Откажусь.
— А если жизнь отдать нужно будет?
— Отдам, на хрена мне такая жизнь?