Звонок на радио:
— Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»))
***
Женщина пришла к раввину:
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.
***
— Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
— Почему?
— Подарок любимой девушке, однако.
***
Подруги:
— Как у тебя отношения со свекровью?
— Даже хуже, чем у неё со мной…
***
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
***
Муж возвращается домой с работы, его встречает жена:
Ж. — Ты купил продукты к ужину?
М. — Нет, но я купил Diablo 3!
Ж. — Ну а детей из детского садика забрал?
М. — Кого?!
***
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию».
— Что случилось?
— Заебали!
***
Вечером звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так… Ничего… Социологический опрос.
***
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Сидоров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем?
— Ну…
— Наша дисконтная карта есть?
***
— Что тaкое нaстоящaя устaлость?
— Это когдa ты входишь в комнaту — a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты.
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти — и ложишься спaть…
***
Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
***
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
— Нет, пока ещё реклама…
***
Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне — интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода…
– ПОШЛИ!!!
***
Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
***
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
***
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
***
?- Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому же улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла за журналиста.
***
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.