-я сегодня на работу не выйду!
-почему?
-у меня сегодня сексуальный день.
-это как?
-еб*ла я вас и вашу работу.

*****

— А у нас в квартире газ. А у вас? — А у нас в какие-то пидарасы отключили горячую воду, поэтому трудно ответить в рифму.

*****

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет…
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы….
— Вот видите, а я курю, и это моя машина.

*****

Именно комментарии из зала зачастую делают поход в кино незабываемым.

*****

У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома…

*****

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

*****

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дебилом!
— Зачем тебе это? Ты же и так всем нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились!

*****

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

*****

Несколько лет назад я была свидетелем смешной сцены, над которой хохотал весь автобус:
В автобусе ехали пьяные парни. На одной из остановок вошла молодая девушка в сарафанчике. Грудь у нее знатная. И вот один из парней произносит, с такой наглостью и хамством: Вот это СИСЬКИ! Надо отдать должное девушке, она не смутилась ни на секунду: ТЕБЕ БЫ ТАКИЕ ЯЙЦА! Все пассажиры грохнули от смеха, а парни быстренько вышли на следующей остановке.

*****

Как-то в садике сына (4 года) спросили: «Алёша, а ты маме дома помогаешь?»
Алёша: «Нет, я помогаю только папе, а мама и так всё умеет.»

*****

На рынке уже продают спелую чернику… Глядя на цену — зрение само восстанавливается!

*****

— Скажите, пожалуйста, какой камень Вас оберегает?
— Какой схватила, такой и оберегает.

*****

я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ

*****

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: — Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

*****

-Пап! -Что? -Я попал камнем в соседский мерседес! -Ты кто такой?Давай до свидания!

*****

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

*****

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты зае*ал!»

*****

Вот так всегда: разочек дашь волю самым искренним чувствам, а потом то в суд надо сходить, то передачку в больницу собрать, то штраф оплатить…

*****

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! »
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

*****

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро… Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов — понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

— Поймаешь — от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась…