Если вы зашли сюда по новости про цену на водку, то вам — сюда.
Вуз сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого…

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать… держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

Попытка деда Семеныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.

Деньги — не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.

Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
— Как происходит распад урана?
— На всё воля божья.
— Садись, 5.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Новости науки:
«В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики»…

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь…
— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала…
— М-м-м… а можно всех посмотреть?

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Сейчас приду».

— Говорят, друзья на дороге не валяются.
— С моими всякое бывает…

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику…
— Ой, принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки…

Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
— Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что «б***ь» — это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?

Самая высокоморальная и неприступная женщина — это та, которая помнит, что не побрила ноги.

— Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
— Я тебя тоже!
-… и невредимую.

На международных соревнованиях по плаванию снова разгорелся допинговый скандал. У голландского пловца ничего не нашли!

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером…

— Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой: «Го-о-о-о-л!». Ну, мы поржали…
— И что?
— Сегодня жена сделала тест — реально, гол.

— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
– Какой Цукерберг?
– Любой Цукерберг!

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
— Мама, ты не видела пульт?
— Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

В iPhone5 есть скрытая возможность делать фотографии под водой.
Обязательно попробуйте!

Совет девушкам: «Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!»

Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить — это китайский фарфор.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

— Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него был любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»!

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

Новый русский у театральной кассы:
— Мне, эта, два билета на спектакль.
— На «Ромео и Джульету»?
— Не, эта, мне на меня и мою бабу.

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

«И чё?» — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
«И то» — два слова, вновь спасающие все доказательства.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

Плакат на птицефабрике: Позор несунам! Слава несушкам!

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
— Это яхта Абрамовича?
— Нет, это шлюпка с яхты Путина!

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

В Индии, если женщина замужем — у неё на лбу точка, а если разведена — запятая.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится более гидродинамичным.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
— «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…

Первые пять дней после выходных — самые трудные.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Если у вас нету тети. Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

— Беру свои слова обратно…
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!

Симптом тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать.

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

— Как у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

В кофе — кофеин. А в какао?

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп — это не его собачье дело.

Она была настоящей жрицей любви — любила жрать.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Гром гремит, земля трясётся — мать с собрания несётся.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Стюардесса «Аэрофлота» Марина, когда ее муж приближается к оргазму, требует от него открыть шторы спальни, сложить кофейный столик, и привести подушку в вертикальное положение.

— Не уходи! — умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл… со сломанными руками.

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

— Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
— Тяните билет!

Съёмка передачи «Голые и смешные» в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Я спрятал тело… что делать дальше?».

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса.
— Просто зае**лась, — прокомментировала своё решение девушка.

Рекурсия — это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не «Соломенную шляпку», а «Иронию судьбы».

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Ежели народ молчит — значит, народ чего-то жует.

Объявление, написанное от руки: «Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!».

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

Нерешительность это основа гибкости.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня.
А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!

В Корее на заборах пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».

Футболисты «Зенита» требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят…

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: «Ой, блин, это ж видео…»

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

— Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
— А я его наказал за двойки.

Умирающий бомж оставил своему сыну в наследство место под солнцем.

— Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
— Нет.
— Октавиан Серпень.

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе «Кошка-Картошка».

Из объяснительной водителя: «Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!».

Какие-такая бизнес-школы «Сколково», МГУ и т.п.? Какие Кембриджи/Гарварды?
Лучших топ-менеджеров и владельцев бизнесов в России, по статистике, готовит АКАДЕМИЯ ФСБ!

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана…

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты — чтобы отстреливаться…

— Алло, милый, я беременна!
— Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии…

— Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!

Пятилетний Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
— Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

Чем московский «Спартак» лучше самой Москвы?
В «Спартаке» процент москвичей выше — 2/11.

В Германии вышло в свет первое переводное издание книги Владимира Путина о дзю-до. Называется книга «Mein Kampf» («Моя борьба»).

Плакат на «Марше миллионов»: Дельтопланушка, Путина урони!

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему ещё два года сидеть.

Магическая фраза «Всё под контролем» переводится как «Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».

Деловая переписка — это когда вместо: «П**дец, вы тут все поох**вали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия».

— Эй, красавчик, давай познакомимся!
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

Сторож Романюк похудел на 1,5 литра за 40 секунд.

— И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба
— Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
— Да нет, это ты не знаешь Лёху

— А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
— И чем же?
— «Ну, погоди!» на четверых смотрят!
— Вернётся домой — прибью заразу!..

Недавно создано общество анонимных анонимщиков, в котором анонимозависимые люди учатся ставить под своими жалобами подписи.

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Патриарх Кирилл принял дзюдоизм.

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору «Ты олень!», и сразу «Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся». И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

— Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

Вчера «Лада Калина» врезалась в «Порше Кайен». Водитель «Калины» быстро скрылся с места происшествия в багажнике «Кайена».

У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали «Новая папка».

— Дорогая, я, кажется, слишком много выпил. Он у меня плохо стоит.
— Да он у тебя даже плохо висит!

Мавроди рассердил тот факт, что в СМИ его назвали старым аферистом.
Не такой уж я и старый — прокомментировал он.

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание… Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий день она приходила и опять начинала писать. В общем, тупая была девочка.

Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.

Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!