— Дорогая, алло. Ты сейчас где?
— Привет. Да я дома. Вот спать собираюсь. А ты где?
— Рядом с тобой, бухаю за соседним столиком…
***
— Слушай, а какая у тебя зарплата?
— Да полторушка.
— Ну ты и лох!
— В день!
— Ну все равно не так то и много.
— Долларов!
— Сууукаааа!
***
Девушка делает замечание незнакомому парню:
— Молодой человек, почему вы смеетесь без конца?
— Девушка, ясли бы я был без конца, то я б не смеялся…
***
— А я от звонка до звонка отсидел!
— И что делать теперь собираешься?
— Да вот, иду за школу, покурю…
***
— Какое безобразие! Дайте мне жалобную книгу!
— А вам какую: очень жалобную?
— Эээ, ну… давайте очень…
— Галя, пробей товарищу «Му-му»!
***
Медовый месяц, брачная ночь. Молодая очень ненасытная, один раз, другой, третий. Заснула только под утро. Муж встает и шатаясь направляется в туалет. Пять минут, пятнадцать… Его все нет. Жена проснулась и пошла его искать. Подошла к туалету и видит картину: муж шарит у себя в трусах и тихонько шепчет:
— Да не бойся… давай вылезай… Я тебе говорю – она точно спит.
***
К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
— Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой…
— Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
— А какая же хорошая?
— Они жрут негров и срут нефтью…
***
— Девушка, у вас невероятно красивые, белые и ровные зубы!
— Да (смущаясь), правда? А они мне от бабушки достались…
— Ты только посмотри, сразу то и не скажешь. Идеально подошли, прям как родные сидят!
***
Школа, первое сентября. Все дети пишут сочинение на тему «Как я провел лето». Тут Катя тянет руку и спрашивает:
— Марьванна, а скажите, как правильно пишется забеременела?
— Так Катенька, не надо писать про лето. Лучше напиши-ка ты про Пушкина…
***
Интеллигентного вида пассажир спрашивает в автобусе у подвыпившего гопника:
— Извините, Вы сейчас выходите?
— А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?
— Да нет, ну что Вы. Как Вы могли так подумать? Я такое же быдло, как и Вы…
***
Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
***
Одесский дворик.
— Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
— А шо, дочка уже таки что-то своровала?
— Та нет, смугленький ребёнок просто…
***
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно говоря, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну, надо же, какое совпадение! Мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки…
После минутного молчания второй наклоняется к первому и спрашивает:
— Слушай, а как ты устроил наводнение?
***
С проповедью перед школьниками выступает священник:
— Дети мои, никогда не поддавайтесь искушению! Ведь все начинается с сигаретки… После их будет две, три… Потом человек начинает пить, на уме лишь секс и богатство… А это все ведет к разврату и праздной роскоши… Есть ли у Вас вопросы, дети мои?
— Да, батюшка, — тянет руку маленькая девочка, этакий ангелочек, — А где взять эту волшебную сигаретку?
***
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком, тащит бревно. Мимо пролетает Стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну-ну, басенку-то помним…
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно. Мимо опять Стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну-ну…
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо Стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может быть и увижу…
Муравей: Так передай ему, что он мудак!
***
Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
***
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на «слабо».
— Сию минуту! — отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите кондиционер на более интенсивный режим! Тут так душно!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер!
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько. У нас и кондиционера-то отродясь не было…
***
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал, да и утонул.
Ворона:
— И не слепая я, и не глухая я… Ленивая я просто…
***
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным х..ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, а наизнанку вывернуть не пробовали?

На правах рекламы: Отслеживая специальные предложения авиакомпаний, турист получает возможность быть в курсе распродаж и падения цен на авиабилеты, и как следствие приобретать дешевые авиабилеты в различные уголки мира, тем самым минимизируя расходы на авиаперелеты и максимизируя на собственный отдых и подарки друзьям.