Просыпается мужик с дикого бодуна, видит на груди что то волосатое сидит. Он и спрашивает:
— Ты кто?
— Я бобер!
— А какого хера ты здесь делаешь?
— Так на вас алкашей белок не хватает!
***
Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
— Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
— А вы с кaкой плaнеты?
***
— Однажды был конгресс шлюх. В первом ряду сидели начинающие проститутки, первую неделю в бизнесе. Во втором — кто уже несколько недель в бизнесе. В третьем ряду — кто бл@дует несколько месяцев. Слышала такой анекдот?
— Нет…
— Далеко же ты сидела!
***
У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
— Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
— Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
— Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa…
Вовочкa, злорaдно:
— Агa, небось подумaли, «ебутся» скaжу! …
***
Ночь. Старинный английский замок. По тёмным, холодным коридорам замка в панике бегает в пижаме и панталонах мужик, который приехал погостить к хозяину замка. Вдруг прямо на него, из стены, вылезает приведение:
-Вуаааааа! Я живу в этих стенах уже 600 лет!
-Ох, как хорошо любезный, тогда вы точно подскажете мне, как попасть в туалет!
***
Голос из громкоговорителя на вокзале:
-Гражданка Полищук, подойдите к справочному бюро.
Спустя 3 минуты:
-Гражданка Полищук, подойдите к справочному бюро.
Спустя еще 10 минут:
-Гражданка Полещук, отойдите уже, наконец, от справочного бюро, вы не даете людям работать.
***
Разговор женщины и ворожеи:
-Что вы сделали с моим мужем, мне был нужен жеребец, а не…
-В чем же проблема милочка?
-Ну как в чем, я раздеваюсь, а он ржет, как будто он лошадь!
***
— И по-вашему, старший консультант, это и есть новый высокотехнологичный планшет с 1578 функциями?
-Да, это наша русская разработка, его уже прозвали «убийца iРаd’а»!
-Ладно, я его беру, вот…
-Что это? Пять фантиков из-под конфет “Золотой ключик”?
-Нет, это новые купюры Нацбанка, номиналом в 20 000 рублей, их прозвали «убийца доллара».
***
Средневековье. Король уходит на войну, а молодой жене одевает пояс верности. В походе короля спрашивает шут:
-Слышь, король, у тебя же брак по расчёту был, она у тебя такая страшная, что никто ее все равно не захочет! И на черта ты ей этот пояс нацепил?!
-(король, улыбаясь) Знаю что страшная, вот когда с похода вернемся, скажу ей и всем ее родственникам, что ключ потерял.
***
Встречаются два друга:
— Здорово! Ну как дела?
— Дааааааа, творческий запой…
— Как это?
— Ну как-как: пью я, а потом такооое творю!!!
***
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: «А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!»
Бык не двигается…
Заяц: «Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!»
Ноль внимания….
Заяц: «Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!»
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой…
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: «Что гад, обосрался?!!!»
***
— Витек, вот почему тебя так женщины любят?
— Просто я: умен, красив, добр.
— И почему же ты холостой?
— Я же уже тебе перечислял, потому что я: умен…
***
-Виктор Петрович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
-Ну, это смотря чей… Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто – красным цветом в календаре.
***
Сын-первоклашка спрашивает у папы-математика, который корпит над своей диссертацией:
— Пап, как пишется цифра 8?
Отец, отвлекшись на секунду от работы:
— Знак бесконечности, повернутый на угол пи/2.
***
У топ-менеджера спросили:
— Можно ли купить неподкупного и абсолютно честного человека?
— Купить нельзя… Продать можно…
***
— Что такой мрачный?
— Да вот… прихожу домой – а там жена с любовником.
— Ужас! Ты убил её?!
— Нет. Но я хлопнул дверью так, что они, безусловно, поняли, насколько сильно я возмущён.
***
В продуктовом магазине:
-Здравствуйте, у вас есть сыр “Рокфор”?
-Никогда о таком не слышал.
-Ну, это французский сыр с плесенью.
-Нет сыра нету, зато есть рыба “Рокфор”, колбаса “Рокфор” и хлеб “Рокфор”.
***
Разговор двух парней:
— Да ты лузер, твоя девка тебя бросила и пришла ко мне, Вова! Так что считай, что я бросил в твой огород камень!
— Моя ушла к тебе… Ты знаешь, скорее это я бросил бревно в твою постель.
***
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
***
После поездки на отдых в Таиланд:
— Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые…
***
Три парижских банкира-еврея.
Первый:
— В субботу днём я закрою банк, включу радио — и две минуты спустя я уже буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
— Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт — и через полчаса я уже на Лазурном берегу.
Третий:
— И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через десять минут у него в Индокитае вырастут рога.
***
— Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны «Триколор». Прочитaл и че-то тaк домой потянуло…. решил вернуться.
— И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
— «У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!»…
***
— Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!
— А постирать их перед этим — не догадался?
— Пробовал. Сломал машинку.
***
Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
— Я — модель!
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный.
***
— Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
— Ну, бил, бил и добился!
***
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, Сувогов, Сувогов…
Еврей:
— Зачем Ви мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали.

На правах рекламы: региональный корпоративный журнал Янтарное Качество, есть что посмотреть и почитать.