Муж дарит жене шубу:
— Дорогой, в ней будут холодно! Это же кролик!
— Хм. Кролик в ней всю жизнь проходил… не замерз.
***
Сын крокодил маме крокодилихе:
— Мам, а кем наш папка работает?
— Дипломатом.
***
— Милый, ты слышал, у нас милицию переименовали в полицию! Как думаешь, поможет?
— Дорогая, от того, что я начну называть тебя Василием – х*й у тебя волшебным образом не появится.
***
— Милый, как тебе моя новая стрижка?
— Ничего. Отрастут.
***
— Так почему по всем предметам двойки, кроме истории?
— Ну, так по истории еще не вызывали…
***
Каждую ночь, Мальвина смотрела одним глазом на звезды и с теплом в сердце вспоминала о том, какой поцелуй подарил ей Буратино.
***
Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
— Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.
***
Сын — подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза «69»?
Киваю утвердительно.
— А «96»?
Это что-то новенькое…
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.
***
— Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? ?
— Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования…
***
Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
— Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.
***
Общага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!
***
Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
— Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
— Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. А потом я выключила свет… Пусть у его мамы будет инфаркт.
***
Перед свадьбой:
— На кого должен быть похож ребенок, доченька?
— На отца само собой, мама…
— Дура! На мужа!
***
— Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю — почему у Карлсона 4-ре пальца?
— А ты подумай… Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!
***
— Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
— Уже? А уха еще не готова!
***
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль…
***
Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!
***
— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Тогда ещё не изобрели эпилятор.
***
Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!
***
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
— Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa….
Мужичок вскaкивaет и кричит:
— Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!
***
Мужчинa продaет собaку. Покупaтель спрaшивaет:
— Онa здоровaя?
— Здоровaя!
— Умнaя?
— Умнaя!
— Вернaя?
— Не то слово, уже пятый рaз продaю.
***
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
— А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…
***
— Девочка, хочешь сниматься в кино?
— Опять с голыми дядьками?
***
Бежит лось по лесу смотрит зaяц под кустом косяк зaбивaет.
— Слышь зaяц ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лaдно. Бегут видят лисa под кустом вмaзывaться готовится, хaнку зaливaет, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лисa ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лисa:
— Лaдно побежaли.
Пол лесa уже пробежaли. Огромнaя толпa зверей-нaрков и все зa лосем.
Тут им нa встерчу, знaчит, медведь. Сидит в мaлине кокaинчиком зaнюхивaется.
— Слышь медведь ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
— Лось ты, блин, кaк нaкуришься весь лес поднимишь!!!

Полный сборник анекдотов с данного блога:
смешно анекдоты, анекдоты смешные, анекдоты самые самые, анекдоты самые смешные, анекдотов нетъ, анекдоты свежие, анекдоты +из россии, анекдоты пошлые, короткие анекдоты, анекдоты до слез, анекдоты прикольные, лучше анекдоты, лучшие анекдоты,очень смешно анекдоты,очень смешные анекдоты,анекдоты про любовь, анекдоты смешные до слез, анекдоты смешно до слёз, приколы анекдоты, анекдоты скачать, анекдоты ржачные, анекдоты бесплатно, бесплатные анекдоты, анекдоты онлайн, анекдоты для детей, будут скоро видео анекдоты,
новы анекдоты, новые анекдоты, анекдот новый, мир анекдотов, анекдоты слушать, анекдоты 2012, анекдоты про блондинок, детские анекдоты, анекдот дня,
смешные анекдоты в мире, самые смешные анекдоты в мире, анекдоты самые ржачные, анекдоты, матерные анекдоты, короткие смешные анекдоты