Летняя подборка анекдотов 3

смешная анимация гифка

-я сегодня на работу не выйду!
-почему?
-у меня сегодня сексуальный день.
-это как?
-еб*ла я вас и вашу работу.

*****

— А у нас в квартире газ. А у вас? — А у нас в какие-то пидарасы отключили горячую воду, поэтому трудно ответить в рифму.

*****

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет…
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы….
— Вот видите, а я курю, и это моя машина.

*****

Именно комментарии из зала зачастую делают поход в кино незабываемым.

*****

У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома…

*****

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

*****

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дебилом!
— Зачем тебе это? Ты же и так всем нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились!

*****

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

*****

Несколько лет назад я была свидетелем смешной сцены, над которой хохотал весь автобус:
В автобусе ехали пьяные парни. На одной из остановок вошла молодая девушка в сарафанчике. Грудь у нее знатная. И вот один из парней произносит, с такой наглостью и хамством: Вот это СИСЬКИ! Надо отдать должное девушке, она не смутилась ни на секунду: ТЕБЕ БЫ ТАКИЕ ЯЙЦА! Все пассажиры грохнули от смеха, а парни быстренько вышли на следующей остановке.

*****

Как-то в садике сына (4 года) спросили: «Алёша, а ты маме дома помогаешь?»
Алёша: «Нет, я помогаю только папе, а мама и так всё умеет.»

*****

На рынке уже продают спелую чернику… Глядя на цену — зрение само восстанавливается!

*****

— Скажите, пожалуйста, какой камень Вас оберегает?
— Какой схватила, такой и оберегает.

*****

я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ

*****

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: — Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

*****

-Пап! -Что? -Я попал камнем в соседский мерседес! -Ты кто такой?Давай до свидания!

*****

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

*****

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты зае*ал!»

*****

Вот так всегда: разочек дашь волю самым искренним чувствам, а потом то в суд надо сходить, то передачку в больницу собрать, то штраф оплатить…

*****

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! »
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

*****

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро… Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов — понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

— Поймаешь — от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась…

Интересное на других сайтах:

Комментариев: 7

  1. Артур

    Анекдот всегда был одним из самых популярных жанров народного фольклора. Достаточно вспомнить неуловимого Ходжу Насреддина, героя восточного фольклора, или немецкого Тиля Ойленшпигеля, пришедшего из средневековья.

  2. Zarina

    Про камень коротко и смешно. И про мужа с женой. Ха-ха. Это ж надо так друг друга любить, что после многочисленных похождений не утратить свежесть чувств.

Добавить комментарий для Влад Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *