Последняя подборка анекдотов этого лета


Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

— Святой Отец, я согрешила..
— Ааа.. крассава!

Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?

Жена – мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я…
— А я не покрасилась!..

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*дь!!!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку – заперто. «Нууу так быстро я не сдамся», —
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
— Да занято, %& вашу мать!
— О, пардон.
Пауза… и кряхтящий голос: – Сильвупле, #$&дь…

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б…ь! Я его с вокзала выгоняю!

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни *уйня и *издец. *издец совсем не лечится, а *уйня сама проходит.

— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью…

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом….

Папа, а что значит слово «опешил»?
— Ну это, как его, типа охуел!

— Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
— К акулам!? У, брат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет.

— Вася, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил – пенсию должны были принести

Батюшка, а в пост можно … женщину?
Можно. Только не жирную.

КОКТЕЙЛЬ «СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ»-
Смешайте 50 грамм снотворного и
50 грамм слабительного

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
— Ибупрофен?
— ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Приходит к писателю сатана и говорит: «Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай» И исчез. Писатель думает: «Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?»

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Дорогой отель в Швейцарии. Внизу у портье звонит телефон.
Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова ничего не понял и положил трубку.
Звонок раздается вновь:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че, мужик?Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил – два чая в 22-й номер!

Городки – это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

Решил мужчина купить пакет сока «Я». Подходит к ларьку и говорит:
— «Я» маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
— Приятно познакомиться! ))

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике… Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни…

Интересное на других сайтах:

Комментариев: 9

  1. маска

    анекдоты — это что, всегда поднимает даже самое унылое настроение, спасибо очень здоровская подборка, даже затрудняюсь для выделить наиболее понравившееся — понравилось все, еще раз спасибо.

  2. Федор

    Хорошие анекдоты, но через монитор вся изюминка любого анекдота не передается , лучше конечно их слушать в живой компании.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *